По ржать...
Модератор: ired004
- Herr Kaput
- Старожил
- Сообщения: 539
- Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:12
- Благодарил (а): 730 раз
- Поблагодарили: 1612 раз
- Herr Kaput
- Старожил
- Сообщения: 539
- Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:12
- Благодарил (а): 730 раз
- Поблагодарили: 1612 раз
- barkas
- Старожил
- Сообщения: 991
- Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 20:05
- Откуда: Уральский хребет.
- Благодарил (а): 1186 раз
- Поблагодарили: 2035 раз
Re: По ржать...
Встретились два комрада в поле…
Один новичок , другой опытный…(откопал все клады,Пугачёва,Ермака,Колчака…)
Новичок,спрашивает :-Как,ты ,узнаешь,где копать,где не копать?
Опытный отвечает :
-Если утром , на левом боку лежит , то не повезёт…
А если на правом ,то точно клад будет….
-А, если ,каждое утро , стоит вертикально ,как быть?
- А ,если вертикально , я бы, хрен, на коп поехал…..!
Один новичок , другой опытный…(откопал все клады,Пугачёва,Ермака,Колчака…)
Новичок,спрашивает :-Как,ты ,узнаешь,где копать,где не копать?
Опытный отвечает :
-Если утром , на левом боку лежит , то не повезёт…
А если на правом ,то точно клад будет….
-А, если ,каждое утро , стоит вертикально ,как быть?
- А ,если вертикально , я бы, хрен, на коп поехал…..!
- kostjan
- Постоялец
- Сообщения: 381
- Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 16:22
- Благодарил (а): 233 раза
- Поблагодарили: 139 раз
Re: По ржать...
Совет атаманов России, первым заместителем которого является глава некоммерческого партнерства «Уральское казачество» Геннадий Ковалев, рекомендовал казакам не измерять температуру дистанционными термометрами, так как из-за этого «возможно стирание памяти»
- Herr Kaput
- Старожил
- Сообщения: 539
- Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:12
- Благодарил (а): 730 раз
- Поблагодарили: 1612 раз
Re: По ржать...
С просторов.
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.
- Herr Kaput
- Старожил
- Сообщения: 539
- Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:12
- Благодарил (а): 730 раз
- Поблагодарили: 1612 раз
- Herr Kaput
- Старожил
- Сообщения: 539
- Зарегистрирован: 08 ноя 2018, 08:12
- Благодарил (а): 730 раз
- Поблагодарили: 1612 раз